Aisiteru.

(有雷)

我發現,一個未經情事的懵懂人類比一個熟悉情感的人類要來的勇敢多,

愛,好像被你講得不輕不重似的,彷彿受了傷也是在所不惜.

因為自己的一時衝動而一昧付出的迷戀成了錯誤,

因為自己的習慣小心翼翼封閉心靈窗口而選擇沉默,

如果都失去了,哪種後悔與痛心疾首的比例比較不會令人糜爛自我?

可不可以教教我?可不可以給我一個答案?

昔日灼傷的痛還在我腦海中回盪,無論是朋友戀人,我都希望能不愛能重來.

當初,像個傻瓜傻傻的守在原位.以為妳(們)都只是暫時離開短暫旅行,

等日落,醉心風景,回過頭,收到的卻是一則則無聲無息的道別留言,

我假裝自己已張開雙手縱身跳躍,假裝很慷慨揮別過往,

妳(們)沒瞧見不知道我轉過頭的流淚不止,

我試著,試著把明明近在身旁卻彷彿遠得隔著一面強的距離縮近,

我在心裡雙手合十哀求過,因為妳(們)對我來說好重要,跟他們是不同的重要,

但都是讓我依賴的維生原由.

可是怎麼都不眷戀一下?可是怎麼都不心疼一下?

妳說妳抱歉?說這些對我來說簡直是可以丟進垃圾桶的話又何必?

曾經,這份我雙手奉上的牽掛情份,如今已成了我不堪回首的痛,

對,我放開了當時無怨無悔的他,壓在我身上的回憶太沉重,

重得我走不動,重得我好難過,重得我只能獨自背著走下去.

我沒救了,這道傷口沒辦法癒合,我恨過,恨已經和當初的愛融合,

沒錯,後來,我把愛回收掉,算是給自己最後的尊嚴.

但,了解嗎? 它是不能結痂的傷口,只能習慣並與他共同生活.

我脆弱每個人都脆弱,卻吝嗇的再捐出自己一份愛.

其實我們都那麼善良都那麼簡單,為何要為了無聊幼稚的面子互相拆毀彼此的心房?

從兩年前開始,我的快樂就退回我的身後不再徜徉,它被結綑綁住,

這結,繫鈴人已消失在我的世界中,我也已放棄尋尋覓覓,

我祈禱,在未來,那雙真正能給我幸福我能給他幸福的雙手會出現.

原諒我,妳(們)看,竟然都現在我都還在央求著原諒?

原諒我,竟然無法再等待就讓我掉頭走,即使將來我會有多後悔我沒堅持到底,

我多羨慕妳(們)那種若無其事的張揚臉孔,換我解脫吧!

是我懦弱,還再做無謂的抗爭,最終還是只能妥協,白費力氣一場,

我想,妳(們)都是敬業的演員,陪我排練過演過好多場只是騙自己的逢場做戲,

真的,我認清事實了,即便,我有多少不甘心不相信,

但不得不低頭,低著頭咬著唇隱忍淚水,

為了還願意愛我的人,振作精神努力生活是我該做的.

無奈和絕望已無法和未來的遺憾相互抵掉,剩下太多孤寂了,

所以,就分一點灑脫和殘忍給我吧!

為何又讓我們再度相遇?勾起我心中最深層的回憶?

當初講那麼多,那一通電話又何必說那麼久?

為什麼要把話都裝飾的那麼好聽? 是不是妳也學會假裝?

我真的,真的對妳......

我從不否認我難伺候,但我愛人就是很愛.

誠徵一位懂得面對悲傷處理繁瑣了解生活勇敢成熟微笑善良的箇中好手,

因為,我失敗了,我敗給了自己,我卻不知道該如何往下走.

不要只會談情說愛的情人,只要能心靈互通的知己伴侶;

不要只會裝腔作勢聊八卦的朋友,只要能互相支撐陪伴的摯友.

(欣賞並不包含喜歡不包含愛,但喜歡絕對包含了濃濃化不開的欣賞與愛)

Moi,Madison.